Срочно!!! Внедрить повсеместно!

Доливаем масло в машину

Тайна Мазерати

Многие считают, что гетман Мазепа умер в Бендерах, но лишь недавно стало известно, что еще в августе 1709 он тайно бежал в Италию. Из-за путаницы между кириллическими "п", "р" и латинскими "р", "r" его имя трансформировалось не в Masepa, а в Masera. Один из потомков Ивана Степановича был маленького роста и его прозвали Maserati. Дальнейшее про братьев Мазерати и создание одноименной автомобильной компании общеизвестно. Стоит заметить, что эмблему компании — гетманский трезубец, разработал Марио Мазерати, так отдавший дань своему знаменитому предку.

FROM

Для суеверных

Пятница 13-ое на слудующие 200 месяцев:

printf "2013-09-13 +%s months\n" {0..200}| date -f - |grep ^Fri

или

for m in {0..200}; do date -d "2013-09-13 + $m months";done|grep ^Fri

Блондинка

Яндекс -> xepnЯ

euro 2012

***

Не долго музыка играла

не долго спаниш танцевал

Опять парковка на майдане

ип@ть, 3,14здец, но так нельзя!

***

***

Стоит на асфальте мужик ипанутый

Палками машет, в вьетнамки обутый

***

Netvibes: 404

ЧЕРВОНА ШАПОЧКА(Стара казка на новий лад)

ЄВГЕН ДУДАР
ЧЕРВОНА ШАПОЧКА
(Стара казка на новий лад)

В одному селі жила Червона Шапочка. Дівчина гарненька, ставненька. Нижню половину її вроди облягали вичовгані джинси. Верхню — розписаний незрозумілими гаслами балахон. На голові хвацько сиділа червона шапочка — подарунок від бабусі на день шістнадцятиріччя. За те її і називали Червоною Шапочкою.
Одного разу мама каже Червоній Шапочці:
— Ось тобі пиріг, пляшка вина. Однеси бабусі. Нехай підкріпиться трохи. Старенька вона вже. Нездужає.
Як у справжній казці, бабуся жила за лісом.
— Тільки спіши,— каже мати,— поки сонечко високо. Червона Шапочка пішла.
Відійшла на таку віддаль, що не побачиш її неозброєним оком. Сіла під кущ. Випила вино. З'їла пиріг. Дістала з потайної кишені джинсів цигарку. Запалила, смалить і наспівує:
Ах, зта красная рябина Среди осенней желтизньї." Я на тебя смотрю, любимьій, Теперь уже со стороньї...
Як тут з кущів виходить Вовк. Страшенний, величезний. Очі голодним вогнем світяться.

Рассказ "Хакер в столовой"

Хакер в столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

Это самый лучший рассказ про Админов!

Это самый лучший рассказ про Админов!

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:

Пиздец

"Пиздец!"- всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пиздец!" для кого то хуево.
Кому то пиздец хорошо!

Бывает "Пиздец!" очень важным!
Бывает "Пиздец!" невтерпеж.
И если "Пиздец!" кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.

"Пиздец!" узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пиздец!" неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.
"Пиздец!" может вас посетить.
Опасный" Пиздец !" очень скверный
Такой может все погубить.

"Пиздец!" заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!!!
"Пиздец!" уникальное слово.
И помнит его детвора.

Учитель,сантехник,строитель.
"Пиздец!" - он у каждого свой.
Важнее всего не сдaваться!
Когда он случиться с тобой!